Decepcion...

Y es que no hay mas ciego que el que no quiere ver, y creo que este es mi caso...
Ayer operaron a mi madre, he de admitir que hay personas a las que no se lo dije, porque no me apetecian las tipicas preguntas y demas, asi que tal y como la cosa salio bien, se lo comente.
Lo que me decepciona de esto, es que, de las personas a las que se lo dije, solo 1 se preocupo de apoyarme y estar pendiente desde primera hora de la mañana.
Pero me siento muy triste, muy decepcionada, muy mal, porque muchas de esas personas a las que se les olvido, me han tenido para todo, para lo bueno, para lo malo, para cosas serias, para tonterias... igual soy idiota por pensar que pudiese importarles lo mas minimo como esta mi madre, mi estado de animo, como me siento, etc...
Y es que se que despues, cuando dejen de importarme, todo sera echar en cara que soy una egoista, que paso de todo, que nadie me importa, etc...
Anoche casi ni pude dormir, entre lagrimas por esta sensacion de tristeza y soledad.
Y teniendo en cuenta ademas, que para este tipo de cosas, soy la primera en preguntar constantemente como se sienten, que tal estan, en dar mi apoyo incondicional a cualquier hora, cuando sea y para lo que sea, me siento gilipollas al pensar que alguien pudiese hacer minimamente lo mismo por mi...
Igual exagero, igual es que me tiene que venir la regla y estoy en plan tremendista, pero esta decepcion, no me la quita nadie...
No me queda mas que agradecerle a esa persona, que ademas no me lo esperaba, estuviese apoyandome y pendiente de todo ¡GRACIAS!.

Al limite...

Sinceramente, hoy no se que hago aqui escribiendo, no se ni por donde empezar, ni por donde seguir, ni como definir como me siento, pero imagino que como cada vez que me siento triste, mal o agobiada recurro a mi blog, pues nada, me tocaba visitarlo.
Y es que cuando esta tristeza no desaparece, no sabes porque es, aunque lo intuyes, y entre unos y otros atacan a mi animo por todos los flancos posibles, es cuando revientas destrozada, y no tienes ni capacidad para pensar, bueno si, solo para pensar tonterias sin sentido que no ayudan a nada, al contrario, o que igual, es el subconsciente poniendote sobre aviso, alertando. Y solo se te ocurre huir de todo, activar la capa de invisibilidad y desaparecer un tiempo, hasta que mi mente se aclare, hasta que yo me aclare, hasta que estas cientos de ideas se ordenen y cobren algun sentido. Y es que creo que hoy he llegado al limite de mi tristeza... estoy cansada, agotada, llevo muchas noches sin dormir, no soporto estos dolores de cabeza que parece que me haran reventar y comiendomelo todo yo solita por no molestar, pero todo tiene un limite y no, no me gusta estar asi.
No consigo hacer una a derechas por lo que parece, no hay un solo dia en que consiga sonreir de verdad durante horas, sin tener que fingir algunas sonrisas, sin tener que aparentar estar bien.
Y lo peor es, ese puto fantasma del pasado que no me deja seguir adelante, que aun sigue presionando, culpandome, echandome en cara, machacandome, culpable de mucho de mis problemas pasados, y haciendome pensar que al final, volvere a caer.
Y no, me canso de estar todo el dia pensando, todo el dia dandole vueltas a todo, sintiendome mal, sola, ignorada...
Y seguramente esto no sera ni lo que realmente pienso, ni lo que realmente siento, sera como siempre mi mente haciendome ver lo que no es, donde no hay, pero no puedo callarla...

En resumen, "Creia que habia muerto para resucitar, pero diria que he resucitado para volver a morir"

Tristeza

Y es que de repente, sin saber porque, me envuelve un halo de tristeza. Todo es gris oscuro, todo son tinieblas, todo me sienta mal, todo me hace pensar, todo me da ganas de llorar. ¿Por que? No lo se.
Cualquier cosa me hace dar vueltas a la cabeza pensando solo en lo malo, en que no es cierto. Estoy matando poco a poco mi propia ilusion por este bucle de nubarrones oscuros que no me dejan ver mas alla de que no todo es tan negro.
A veces siento en falta un abrazo, a veces mi mente se evade y piensa mil historias a la vez que hacen imposible expresar que me pasa. A veces un simple comentario es un mundo.
Y no puedo contarlo, no puedo, porque se o pienso que se que a nadie le importa, que al final diran que son chorradas y que soy gilipollas.  Si ni siquiera hablo con nadie por no molestar, porque tengo la sensacion de que molesto.
No me apetece nada, no me gusta esta desgana, es mas, esta no soy yo, yo nunca he sido asi. Me encanta reir, disfrutar, bromear, sentirme feliz, y no tener que esforzar mas de una sonrisa preocupada porque no se note, o de repente mirar un punto fijo sin saber que decir o hacer, pensando en todo y en nada.
Imagino que como de costumbre, son rachas, no se, pienso que igual de todo el estress acumulado meses atras, ahora que me estoy relajando me esta dando la cara de esta manera, o bien algo me hace sentir asi, no lo se, pero pienso que pasara, aun asi, tenia que expresarlo sin molestar, y que mejor forma, que aqui, donde siempre suelto toda mi mierda mental...

Desaparecer...


Hoy estoy en uno de esos dias de crisis existenciales, pero no por lo de siempre.
Hoy me ha dado por pensar en desaparecer, no, no me voy a matar mi mierdas de esas, sino de irme de aqui a cualquier otro lugar, donde nadie me conozca, nadie sepa mi nombre, tirar mi telefono al mar, ¿Que si me echarian de menos? Pues claro que si, muchisimo algunos, algo menos otros, ¿Que si yo echaria de menos? Pues claro que si, pero no se trata de eso.
Siento que todo esta cayendo, que vuelvo a tener sensaciones pasadas que regresan y no me gustan. Esa tristeza, esa sensacion de abandono, esas pocas ganas de afrontar el dia a dia, no querer hablar, no querer reir, intentarlo, si, pero sin querer hacerlo.
Esa sensacion de que todo te sale mal, que hoy solo es miercoles y ya he tenido mierda para toda la semana, poco a poco, cada lucecilla se va apagando, y estas sensaciones crecen, no paran de crecer.
El no querer contarlo ni hablarlo con nadie porque estoy hasta los webos de enmarronar a todo el mundo con mis ralladas, porque no quiero que piensen que estoy loca, o depresiva, no quiero que pienses cosas que no son ciertas.
Solo quiero escapar, necesito escapar, dejarlo todo. Siento que todo por lo que merece la pena quedarme se desvanece, y si no se desvanece, yo lo voy haciendo desaparecer.
Quiero arrancar mis raices y echarlas a volar, a algun lugar donde no quiera conocer a nadie, donde solo este yo, sin cobertura, sin nada que me pueda hacer contactar con nadie, solo yo.
Y es que, gotita a gotita, en lo q va de semana tengo mil oceanos, y ya estoy harta de sentirme mal.
¿Que si necesito ayuda? Obvio que la necesito. ¿Que si la quiero? No, a estas alturas aseguraria que no.
En realidad esto no quedara mas que en un sueño, o en una mala racha que se pasara, pero necesito relax, necesito silencio, o compartir mis dias con la musica, pero quiero dejar de molestar, y que dejen de molestarme, quiero un reset... NECESITO UN RESET.
Y mañana de nuevo me levantare con las mismas ganas de vomitarle esto al mundo, de escupir a todo el que pase por mi lado, de no afrontar el dia, de querer esconder la cabeza bajo la almohada y dejar que el mundo siga girando a su antojo. Ya me canse de levantarme cada dia diciendo "Venga tia, que tienes dos cojones, plantalos en la mesa y el mundo es tuyo!" no... quiero que mis cojones sigan en el mismo sitio, dejar la mesa vacia y que el mundo sea para los demas. Y cuando ya ni canciones que antes me sacaban mi mejor sonrisa y me hacian fuerte, lo hacen ahora...
Quiero desaparecer de todo menos de mi. Me falta paciencia y me sobran motivos.
Dejare aqui mi cancion motivadora, igual algun dia leere esto, me reire y dire... que gilipollas era... o igual algun dia lo recuerde desde mi soledad y piense "Por fin lo conseguí".

Muro

Y muchos meses despues, pasamos al siguiente recuento sobre mi vida:
¿Que si mi vida ha mejorado? Mucho.
¿Que si soy féliz? Bueno, a veces juraria que si.
Pero hay nuevas complicaciones, nuevas historias...
¿Que si siguen mis miedos y complejos? Si, claro que si ¿Que si se iran? Es algo en lo que me gustaria poder jurar que si.
Y es que me he sentido tan vacia... ¿Que tengo, una vida de promiscuidad que muchos dicen envidiar? Si, pero en el fondo vacia, eso si, al menos, no me hace daño, no me hace sentir como una imbecil. Noches llenas de distintas lunas, mañanas sin sol y si, sigo anhelando ese sol.
Sigo con miedo a ilusionarme porque yo misma me boicoteo. Porque cuando creo que tengo algo que me gusta, alguien a quien le gusto, me siento constantemente como una gilipollas que espera en la parada ese bus que no llega, pero que al dia siguiente, pasa por delante tuya. Porque sentia que debia bajar esa defensa, ese muro infrnqueable, y me pregunto ¿Para que?¿Para sentirme mal?, me faltan detalles que me hagan bajar esa defensa y me sobran los que la hacen mas fuerte, los que la endurecen. Porque me siento que soy importante, pero al final del dia, de la larga espera siento que en realidad no soy nada.
Yo misma levanto mi muro segun dicen, y me olvido de lo bonito, me agobio, me entristezco, lo hermoso lo convierto en tinieblas, tinieblas de las que creo que nunca podre escapar, pero que al fin y al cabo, son mis tinieblas, no son atisbos de luz que se convierten en oscuridad para dar paso a noches sin dormir pensando que porque no me merezco algo mejor, que porque siempre es lo mismo, siempre es igual, y por todos los medios intento superarlo, pero me cuesta cada vez mas creer lo que me dicen, y lo quiero cambiar, pero no puedo, todo es tan hermoso un dia, y yo tan gilipollas otros, que creo que jamas lo podre cambiar, porque necesito ayuda, esa minima ayuda que me haga sentirme bien, que me haga sentir que importo, que me haga sentir que tiene ganas de estar conmigo, si lo se, de todo hago un  mundo, soy una fatalista, no es para tanto, bla bla bla...
Creo que a estas alturas debo valorar si debo bajar mi muro, tener paciencia, esperar y disfrutar, callar mi mente, o seguir en mi espiral de autoinfelicidad reforzando mi muro.
En el fondo se que lo que debo es no analizar todo tanto, que son detalles sin importancia, escenas, palabras, solo palabras.
Quedarme con lo bonito, sea cierto o no, creermelo, y olvidar mi espiral.
Que en mi camino de rosas, me puedo pinchar con espinas, que dolera, escocera, o igual solo me hara cosquillas, pero que no debo dejar por ello de oler las flores, por miedo a pincharme de nuevo.
Que a cada paso me puedo caer, pero tambien levantarme. Que no todo sera siempre como imagino, pero que ello no lo hace menos valido. Que deberia apagar este cigarro, que no se cuantos van ya, dormir y esperar lo que me depare el mañana con una sonrisa.
Que todo puede ser bonito, no todo es mentira, no todo es oscuridad, me gustaria pensar que mi sacrificio por bajar el muro valdra la pena, disfrutar de los pequeños momentos.
Tendre que aprender a no ser este yo, a ser el yo que era antes, y que de nuevo, deberia ser, pero me cuesta tanto...
Y aunque podria escribir mil lineas mas, por hoy, voy a dejarlo aqui... no tengo ganas de sentirme peor.
Os dejare con mi cancion para estos momentos... Release!

 

Soñando con ser princesa, y despertando del cuento.

Hoy no puedo decir mas que, me siento engañada en cuanto al amor se refiere. Toda la vida soñamos con que llegue ese principe azul, que nos haga sentir la unica persona en el mundo, que nos sienten en la cima para observar la vida, que nos haga sentir princesa. Pero al final, cuando todo es maravilloso, cuando todo es hermoso, cuando por fin te sientes una princesa, llega el momento, ese momento en que todo se desmorona y pasas de sentirte princesa a sentirte la bufona del reino, una bufona con aires de grandeza, soñando con ser una sirvienta para asi poder estar cerca de lo que quiere llegar a ser, y sabe que nunca será.
Tampoco es algo que me obsesione, ni voy buscando algo asi, pero algunas veces, apetece sentirte princesa y no despertar de tu cuento, pero no hago mas que conformarme con los bufones que pasan por mi vida, que me hacen reir hasta que me canso de que se repita el chiste, hasta pensar que mi vida estas llena de ellos, bufones con disfraces divertidos, pero que enmascaran la tristeza de la soledad, de no saber ver mas alla, de no apreciar nada mas que su propio chiste, de tener que fingir la risa, por si en algun momento, me hacen sentirme sirvienta, pero que nunca llega, que al final, tras el ultimo chiste, vuelvo a ser la misma bufona que era, y asi, una y otra vez, despertando de mi propio cuento, y sintiendo que esta es mi realidad y que asi me sentire por y para siempre.
Se que los cuentos de hadas no existen, que no son mas que cuentos, pero si por un dia, puedo sentirme una heroina por algo que hice, ¿Por que no podria senttirme princesa por algo que me hagan, que me demuesten?.
Estoy cansada de hacer reir, de hacer el mismo espectaculo una y otra vez para diferentes "principes" que acaban convirtiendose en bufones como yo, bufones que todo el mundo dice que no son nada para mi, que deberia aspirar a mas, pero aun asi, en el fondo siento, que tendre que conformarme con esto, o desterrarme de mi cuento para siempre.

Venciendo...

Nada como un par de dias casi separada del mundo, de relax, disfrutando de mi nuevo perro, evadiendo la mente, para darme cuenta de que, no todo es tan malo como me lo estaba montando, para darme cuenta de errores que puedo corregir, y opciones que tomar.
Que mi mente es la que me juega malas pasadas, ve fantasmas donde no los hay, se ilusiona vanamente sin motivo, me machaca cuando algo no sale como pensaba, ayuda a mi conciencia a no dejarme dormir, a no poder dejar de pensar...
Aun asi, poco a poco la voy venciendo, me voy tragando minidosis de realidad, que poco a poco la van callando y la van haciendo ver que ni todo es tan malo, ni yo estoy tan vacia, y que no me estoy equivocando tanto, que mi vida aunque superficial muchas veces, no es tan chunga ni jodida, que paso mas momentos divertidos que tristes, que no todo es tan negro.
Que debo tragar mi orgullo en muchas cosas, y sacarlo a relucir en otras.
Esta batalla aun no esta ganada, pero por lo menos le voy comiendo terreno, y me va haciendo sentir mejor, importante, valida, feliz.
Nunca llueve para siempre, siempre sale de nuevo el sol, siempre vuelve a dar paso a la luna, todos los nublados tienen su final, las tormentas, tarde o temprano, dan paso a dias tranquilos... siempre hay un arco iris que sale en los peores momentos.
Asi que, tras esta pequeña espiral autodestructiva que me tenia invadida, y que me estaba matando por dentro poco a poco, nada como recuperar mi sonrisa, mi tan famoso optimismo, mi felicidad y como no... mis palabras favoritas:

Carpe Diem!!!!

Cambios...

Cuando tus noches apestan a alcohol,
tus dias mueren de resaca,
vicios que te hacen sentir mejor,
fumarte hasta la luna si hace falta.

Cuando todo esta lleno de desconocidos,
posibles amagos de una gran noche,
cuando el sexo deja de ser bonito e intimo,
y acabas en cualquier asiento de coche.

Cuando te levantas la mañana siguiente,
y sientes que tu vida esta vacia,
que ya no volveras a hacerlo,
pero tu promesa no dura ni un dia.

Despreciar calor amigo,
por frialdad desconocida,
sentir que no es lo que buscas,
perder las riendas de tu vida.

Desear un abrazo tras un beso,
no solo polvos de portales,
dejar los vicios a un lado,
y volver a mis sueños reales.

Es tiempo de reflexión y cambios en mi vida, ahora si, tras el surrealismo mas maravilloso, y el vacio mas hondo y triste de mi vida, he de admitir, que me toca darme a querer un poco mas, intentar que mis dias esten llenos de algo, no solo de dolores de cabeza y sensacion de "Que mierda estoy haciendo con mi vida"... y si, este cambio es por amor, pero por amor a mi, por respeto a mi, porque es hora deser alguien, no algo.


Y lo que siempre nos queda, pase lo que pase, es la musica...

Hoy he llegado a esta conclusión, mientras esperaba una llamada que no llegó, mientras pensaba en mi vida, en porque soy asi, en porque tengo esto, en que deberia cambiarlo, solo algo me acompañaba, solo ella me hacia liberar la mente, cantarla, sentirla, sonreir, olvidar por un momento este sentimiento tan raro que tengo ultimamente.

"Y lo que siempre nos queda, pase lo que pase, es la musica..."

En la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte nos separe, y pueda seguir acompañando alegrias y soledades, solo ella, La Musica.

Nos hace sentir, nos hace reir, llorar, recordar, olvidar, pensar, cantar, bailar, enloquecer, relajarnos, despertarnos, dormir, divertirnos, unirnos... conocer, charlar, compartir gustos y recomendaciones, nos socializa, nos evade, nos hace buscar soledad, o huir de ella, amar, odiar...

Y aunque a veces riamos de gustos ajenos, pensemos que es mierda o que la persona no entiende, no sabe, da igual, la musica es musica... que mas da si nos gusta o no, es musica. Es mas importante lo que hace sentir que lo que es en si... notas, acordes, letras, ritmos, unos detras de otros, en diferente orden, con diferentes motivos, pero al fin y al cabo, nuestro sentimiento.

Ese grandioso momento en el que escuchas por primera vez una cancion, oyes la letra y piensas: - Joder, parece que me la han escrito a mi!!!, esa sensacion, es inimitable. Ni el mas galan de la tierra, ni la mujer mas hermosa, ni palabras de amor, nada, te puede hacer sentir como la musica.

Y mueras o te marches, abandones o desaparezcas, siempre alguien te recordara por ese grupo, por esa canción... la oira y pensara en ti, en los momentos vividos, en los que quiso vivir contigo y fueron o no pudieron ser, da igual, al final del camino, todos somos canciones, todos somos musica.

Es un placer tan simple, tan asequible en cualquier momento, siempre acompaña, donde estemos, siempre en nuestra cabeza, en nuestra mente.

Nos hace enamorarnos, de personas de a pie, en ese momento, en que suena esa cancion y conectais, con una mirada, una caricia, un beso, cantar a la vez., y tambien nos hace enamorarnos de esos que consideramos  dioses humanos, creadores de sentimientos, psicologos de la vida, analistas de sentimientos... compositores de los mejores y peores momentos de nuestras vidas, que ocupan nuestra pared, con sus poses de malotes, de seres supremos.

Queria terminar de escribir poniendo alguna canción, algún video, algo... se me ocurren miles, y aqui estoy, sonriendo recordando algunas, sintiendome triste recordando otras, sin saber que poner, porque lo que para mi puede ser muy especial, para otros no, aun así, terminare dejando una canción, que para mi, puede resumir lo que intento expresar.

"VIVIR ES UN PROBLEMA, PORQUE TODO TERMINA"... menos la musica.

Ser algo mas...

Aqui estoy de nuevo, complicandome la existencia o no se...

Resulta que para todo el mundo, mi vida es envidiable, ligo todos los fines de semana, me acuesto con quien quiero, tengo a varios dispuestos solo con una llamada... si, muy divertido, nada de responsabilidad, nada de seriedad, solo diversion... y estoy de acuerdo en que en este aspecto, me encanta mi vida, es mas, no la cambiaria... o si.

Lo malo de esta vida, no es mas que, de vez en cuando, gusta ser algo mas que un culo y un par de tetas. Esta genial que te digan que estas muy buena, que el sexo contigo es maravilloso, blah blah blah, sea cierto o no, te deja la autoestima por encima de las nubes.

Ahora bien, que pasa cuando sientes que necesitas que alguien te vea por como eres, no por lo que eres, si piensas que necesitas que alguien te aprecie, te haga sentir especial, aunque sea por un momento. Y si, imagino que no duraria mucho en esta situacion, pero me apeteceria ser algo mas que un trozo de carne, por una vez, ser una personalidad, una actitud, una forma de ser y actuar apetecible, que haga sentir a alguien que le gusta estar a mi lado, para algo mas que para follar.

Que pasa si, con todos los que tengo, al que quiero conseguir, no puedo... y si para colmo, intentas olvidarlo, conoces a otra persona que te causa la misma sensacion, que ves como alguien tierno, que ve en ti algo mas que un fisico, pero que por circunstancias, no puedes tener... aunque lo hayas tenido un rato, una noche, y te haya besado como nadie lo hizo en años, incluso haciendo que no quisiera sexo con el, solo disfrutar de ese momento, de esas caricias, de esos abrazos, de esas palabras... no ver mas que un simple polvo en ellos.

Ultimamente, mi vida se basa mucho en el karma, curiosamente, empiezo a creer en el, y siento que es por ello por lo que jamas podre tener mas que sexo casual o programado por llamadas y sms a las 3 de la madrugada, de lo que das, recibes. Y sigo pensando... como podria cambiar algo asi, si no tengo opcion a corregir mi actuacion con ellos, con quien realmente me apetece y quiero, ¿He de corregirlo con quien no me apetece para ver si el karma me da la opcion de cambiarlo?... no creo, no me parece justo ni correcto.

Igual adelanto acontecimientos, pero tal y como veo mi vida y como me van las cosas... tengo la sensacion de que jamas volvere a sentir que alguien me aprecia por lo que soy, no en plan amistad, de mis amigos no me quejo, ¡¡¡ ya me valdria si lo hago, son maravillosos!!!, pero en el plano sentimental, me apetece charlar hasta las tantas, contarnos nuestras vidas, ser parte del dia a dia, y poder leer algo mas que mensajes diciendo que y como lo vamos a hacer el fin de semana... conectar, sentirme apreciada, no sentirme como si solo fuese un polvo mas, si, como igual yo hago sentir a algunos, no lo se, y espero que no.

He de decir que lo peor de todo esto, es esta sensacion de que sentirme como si mendigara amor, cosa que no es cierta, no es asi, no necesito amor en realidad, o si, no lo se, diria que no, podria casi asegurar que no, pero esta sensacion de ridiculez, de mendicidad, de lo que me gustaria y no tendre, me hace sentir mal, muy mal... y cubrirla con sexo casual, tapa la herida, pero no la cicatriza, al poco tiempo, vuelve a doler.

Bueno, espero que todo pase, dado el historial de mi vida que suelo leer en mi blog para no olvidarme y de como han cambiado muchas cosas, espero que algun dia, pueda escribir que esto cambió, que esta etapa pasó... ya sea encontrando, o como lo voy intentando hasta hoy.


Complicandome de nuevo...

Y ahora llega lo que yo queria evitar...
Cuando consegui que fueses parte de mi pasado, y consegui una ilusion en mi presente, ahora vuelves a ser parte del mismo, y no quiero, no se si quiero. Solo se que tenia una nueva ilusion, un nuevo pensamiento, un nuevo querer decirle, y ahora, todo se mezclo.
Te deje en el pasado intentando olvidarte, nunca habias sido nada realmente, era solo mi mente, no habia nada mas. Ahora que te he podido tocar, llegas al presente de una manera extraña. Y lo que tenia como mi presente, en mi mente, en tantas charlas que me hacian sonreir, en tanto pensarlo e imaginarlo, se ha mezclado contigo. Este momento es el que no me gusta, en el que, creo que sigo queriendo mi presente y que lo ocurrido, de nuevo emigre al pasado, pero ya me hace dudar, y se que lo que considero mi presente no es seguro, de momento, no es nada... Y si, se que no tengo nada que hacer, pero regresaste a mi presente con tanta fuerza que lo tambaleaste. Y ahora siento por un lado, que me gusta que hayas vuelto, y por otra que quiero dedicarme solo a mi presente, ese presente que me empieza a gustar demasiado, aunque el no lo sepa y quiza nunca llegue a saberlo. No se que hacer, ni como plantearlo, otra vez me vas a dar noches de insomnio sin querer y sin saber.
Soy un mar de dudas, siempre me considere muy racional y analitca, pero no se porque sacas de mi la parte impulsiva, que me hace perder la cabeza y posiblemente echar a perder algo maravilloso.
Y se que no puedo perder algo que no tengo, pero sentir que tienes delante a tu media naranja, y que de repente, de nuevo vuelvas tu...
En fin, ahora me tocara pensar de nuevo y volver a desahogarme por aqui, si es que, en el fondo parece que me encanta complicarme la existencia, con lo facil que podria ser todo, y no lo es...

Aun no me lo creo...

No me puedo creer, que llegado este momento, cuando ya te habia casi olvidado, cuando habia nuevas expectativas en mi vida, fuese capaz de armarme de valor para decirte lo que hace tanto que quise decirte... Creo que no he respirado mas hondo en mi vida.
Se que esto sera lo que quede, que no habra mas, lo entiendo, aunque no me guste y no quiera conformarme, te entiendo.
Solo se, que el simple hecho de haberte dicho lo que siento, de haber sido un instante de "felicidad" en tu vida, el haber podido tomar prestados algunos besos, el haber sentido lo que significa estar a tu lado, aunque solo hayan sido unas horas, me han hecho muy feliz.
Habia pensado tanto en ello, soñado dia y noche, sentido tanto,  que aun me cuesta creer que algo pasó.
El hecho de significar algo para ti, aunque solo sea el ser una colgada con mas cervezas de la cuenta que te sorprendio, para mi, es mas de lo que jamas podras imaginar.
Ahora solo queda el recuerdo, el borron y cuenta nueva, el asumir que no será mas que eso, que nunca sera mas que eso, el soñar y pensar en ese momento y soltar esta sonrisa bobalicona, el saber que no me equivocaba contigo, que eres como creia, como pensaba, incluso mas dulce de lo que esperaba...
Bueno, escribo estas lineas, creo que como un punto y aparte, no como una coma, un espacio, que continue la misma frase... Aun así, esa linea que marcaste en mi vida no la olvidare jamas... y siempre seras una parte de todas mis sonrisas.

Incapaz

Ojala fuese capaz de dar el paso hacia ti, sin miedo a las consecuencias, sin miedo a un no, al ridiculo, a no ser nada...
Me refugio en que ahora, por lo menos en mi mente, eres para mi, aunque en la realidad no lo seas, y me falte confianza para pensar que puedas serlo.
Te veo casi todos los dias, desde la distancia, te oigo, oigo tu risa... mejor dicho, adoro tu risa!, me pierdo en tu sonrisa... y sobre todo, me encanta pensar, que algun dia, yo pueda ser el motivo de ella, que sonrias por mi y para mi.
Todos me dicen que arranque, pero me cuesta trabajo incluso hablarte, solo se sonreir como una estupida cuando me miras o te diriges a mi lo mas minimo.
Y me encantaria poder conocerte, poco a poco, charlar, escucharte, comprenderte... pero no puedo ni decirte hola mirandote a los ojos. Aunque a veces te mire fijamente, creeme, me cuesta mas de lo que podrias llegar a pensar, pero de alguna forma necesito darte a entender que significas algo para mi.
Y según me decian el otro dia, conocidos comunes, insistian en que tu ni te imaginarias que me gustas, y eso es lo que mas de jode, que soy una cobarde incapaz de decirte nada, y que, siento que nunca te lo imaginaras... y solo espero, que si algun dia me armo de valor para decirte algo, ya no sea tarde y hayas entregado tu corazon...

Dile...


Dile al viento que no quiero que roze tus labios.
Dile al sol, que solo quieres mi calor.
Dile a la luna que yo velare tus noches.
Dile a las nubes que no lloren por ti.
Dime que todo esto es cierto, que yo protegere tu vida, que yo acompañare tus dias.
Dile a tu corazón, que ese latir, es lo mas hermoso del universo.
Dile a tus ojos, que cuando me miren, no me derritan de esa manera.
Dile a tu boca que no me ponga nerviosita cuando me hable.
Dile a tu voz que salga de mi cabeza.
Dile a tus manos, que solo una caricia me vale, pero que siempre querré más.
Dile a tu mente que arranque, que estoy aqui esperando, que si, que te espero a ti.

Dime por una vez, lo que quiero oir de tus labios, o simplemente, fundelos con los mios, sobran las palabras, faltas tu.

Imaginarte asi...

Aun soy una aprendiz escribiendo su primera frase, sintiendome como pajaro que abandona el ala de su madre por primera vez, para aprender a volar. No se si estas cosas son normales o no, nunca me habia sentido asi, mi mente ha puesto fin a una dictadura, para dejar paso a la libertad. Y aqui es donde me encuentro, sintiendome rara, extraña, no se si es normal que cada dia piense mas en ti, no se si tiene motivo que invente mil y una formas de estar juntos, imaginar cientos de primeros besos, intentar adivinar que sentir contigo, inventar tus virtudes y defectos, tu forma de mirarme, de hablarme, y que todo retumbe en mi cabeza. Amistades que dicen que esto pasa, que es asi, que algun dia te iras de mi mente dejando paso a nuevas inquietudes, pero no, por mas que lo intento, no. Y pensando, hoy, con esta resaca semilamentable, y con el final de una epoca mala de mi vida, sentia la necesidad de hacerte abandonar mi mente, de sacarte fuera y dejarte en cualquier esquina. Despues me asalto la estupida necesidad de solo sacarte de mi mente, para incluirte en mi vida, aunque solo sean unas horas, unos minutos, un simple segundo, un beso, una caricia, una palabra, cualquier cosa que me haga recordarte mientras te olvido. Oirte decir mi nombre mientras desapareces en la niebla, pensar en ti cada noche al intentar dormir, y cada mañana al intentar despertar. Imaginar que podrias sentir si supieras que pienso en ti en mis momentos mas intimos, cuando nadie nos molesta y solo estamos tu y yo. Pensar que no soy invisible para ti, aunque sienta que lo soy, pensar que puedes tener el minimo interes en mi, aunque esto no vaya a ocurrir. Probablemente nunca leas esto, o nunca admita que es para ti, o como siempre, solo existas en mi, y no este dedicado a nadie en especial. Sea lo que sea, mi torpeza, impedira que esto no quede solo en tristes y vacios recuerdos inventados, por mi y para mi, pero si he de elegir, prefiero tenerte asi, que verte desaparecer...

2011

Bueno, pues aqui estamos otro año mas haciendo resumen... y pensaba que no llegaria hasta aqui.

Empezé el año con  lo que parecia ser buen pie, ya estaba casi recuperada del todo, todo parecia cobrar sentido de nuevo, regresaron mis ganas de vivir al 100%, todo parecia estar bien... pero no. Mi relación me ahogaba, todo eran reproches, criticas, peleas, yo no servia para nada... Parecia que ya estaba acostumbrada a esa sensación... y cada vez a peor. No contento con eso, murió mi perro Eddie, mi mejor amigo, el unico que a diario estaba conmigo en las buenas y en las malas, y todo, todo, tuve que verlo yo, creo que nunca he derramado mas lagrimas en mi vida. A todo esto, se unia que cada vez ibamos a peor, ya no habia amor, ya todo eran problemas, sentimentales, economicos... Mi madre, para que no me sintiera tan mal, me regalo otro perrito, Bruce, un precioso Beagle muuy nervioso. El verano parece que fue mas tranquilo, dias de playita, intento de relax (entre pelea y pelea a veces hasta lo conseguia). Creo que por esta fecha vino nuestra 5ª ruptura del año. De nuevo, empeze a perder la ilusion por mi piso, por el amor, por el futuro... La cosa siguio cada vez peor, mi ahora ex seguia en paro, sin cobrar nada, ambos viviamos de mi sueldo que por ese tiempo tambien estaba en paro. Asi que, tuvimos que alquilar mi piso e irnos a uno de un familiar mio. Intente tomarmelo con ilusion, quise hacernos creer que eso seria un borron y cuenta nueva, pero no, fue un punto y seguido... de nuevo los reproches, las peleas, todo era una mierda, nada le parecia bien, yo no hacia nada bien, solo tenia que hacerle caso para no equivocarme, porque, siempre me equivocaba. Así que, hare un inciso para contar una historia, aunque algo tonta, que hoy le contaba a una compi haciendo referencia a la siguiente situacion. Al principio de mi relacion, llevariamos 7 meses o asi, vimos una estrella fugaz, y ambos pedimos estar juntos para siempre... hara comos dos meses, volvi a ver otra, y pedi el valor para poder dejar esta relación que tanto me ahogaba, que poco a poco me estaba consumiendo... no me reia, no bromeada, siempre estaba enfadada, triste, agobiada, mal. Pues bien, al final, tuve el valor de dejar esta relación, de lo que no me arrepiento en absoluto, he vuelto a sonreir, a bromear, no me he vuelto a enfadar con nada ni nadie desde entonces, todo me gusta, quiero disfrutarlo todo, vamos, que de nuevo soy la que era, la que siempre fui.
Al final, decidi probar mi independencia, de lo cual, me alegro muchisimo, es una grandiosa experiencia, eso si, mi pequeño Bruce esta en el campo de una familia conocida nuestra, porque estaba mal, el piso era muy pequeño, mi ex lo trataba a patadas y prefiero tener que echarlo en falta y pasarlo mal, para que el este agusto y bien.
Eso si, parece que el año terminaba bien, de no ser por esa carga residual que me ha dejado esta relacion en cuanto a mi, a mi autoestima, a lo que valgo, a lo que puedo llegar a ser o conseguir, imagino que todo ira pasando con el tiempo.
Como veis, este ha sido otro año de mierda en general, aunque he de admitir que ha tenido su parte buenisima, ahora tengo un buen trabajo, grandes amigos, metas en la vida, intereses...
¿Que me gustaria para el 2012?.. los que me conoceis sabeis que nunca me he puesto metas ni objetivos, prefiero que eso sea algo diario y que vaya surgiendo... pero esta vez, voy a pedir algo: Todo el bien posible para mi familia, que dure miles de años la amistad, conservar mi trabajo, vivir el dia a dia, disfrutar lo maximo posible, que si tiene que llegar el amor, que por una vez en mi vida sea para bien, y sino llega, a disfrutar igual... salud, suerte, felicidad, y como deseo personal, poder llegar a quererme como una vez me quise. Pero eso si... declarar a voz en grito... QUE SOY FELIZ!

Y con esto... FELIZ 2012 A TOD@S!!!

Convencida

Lo imagino tan claro y lo veo tan difuso. Lo pienso tan a menudo y lo siento tan poco. Lo creo constantemente y me miento siempre. Lo busco con tantas ganas, y no encuentro nada. Lo intento mil veces, y pierdo mil mas. Lucho tanto para perder todas las batallas. Pierdo la esperanza e intento no perder la fe. Siento tanto y puedo demostrar tan poco. Espero tanto, que nunca llegara. Intento acercarme y cada vez te veo mas lejos. Sonrio cada vez mas triste. Me intento convencer de no sentir, de no pensar, de no imaginar, pero siempre estas ahi.

Un momento, un sentimiento, una situacion... una canción.

Hoy me mandaron este juego por e-mail, me pareció bastante simpatico, asi que voy a compartirlo en el blog, que mejor forma de conocer a una persona que por el sentimiento que evoca cada nota musical... la mayoria me gustan en combinacion por sus letras, melodia, voz y hasta el video musical :P
Pondré el enlace a youtube por si quereis escucharlas ^^

1.- Tu canción favorita: Lostprophets - Can´t Catch Tomorrow - http://youtu.be/pOHPWUFsc9U

2.- Una canción que te haga sentir melancolía: Bullet For My Valentine - Bittersweet Memories - http://youtu.be/pOHPWUFsc9U

3.- Una canción para animarte antes de salir de fiesta: Avenged Sevenfold - Bat Country - http://youtu.be/IHS3qJdxefY

4.- Una canción que te recuerde a alguien especial: Foo Fighters - Best Of You - http://youtu.be/h_L4Rixya64

5.- Una canción de amor: Biffy Clyro - Mountains - http://youtu.be/NfzwM4pdyxU

6.- Una canción de desamor: Kasabian - Goodbye Kiss - http://youtu.be/ZQsQZmpDtAA

7.- Cancion por la que te gustaria que se acordasen de ti. Kasabian - L.S.F. - http://youtu.be/yYYp5-mGQRI

8.- Cancion que te pone cachond@: Kings Of Leon - Sex On Fire - http://youtu.be/RF0HhrwIwp0

9.- Canción que podria ser la banda sonora de tu vida: Biffy Clyro - Living Is A Problem Because Everything Dies - http://youtu.be/tslBd-ItJ-c

10. Si pudieses vivir dentro de una canción, ¿Cual sería? Kings Of Leon - Back Down South - http://youtu.be/DBOuqyqmtJk

11.- Una canción que te hace sentir bien: Arctic Monkeys - I Bet You Look Good On The Dancefloor - http://youtu.be/pK7egZaT3hs

12.- Una canción que describa tu estado de animo actual: Kasabian - Days Are Forgotten - http://youtu.be/pBsQVP-Olmw

13.- Una cancion que te guste oir cuando estas triste: The Wombats - Tokyo - http://youtu.be/DRhUIJextp8

14.- Una canción que te guste cantar a gritos: Oasis - Morning Glory - http://youtu.be/gr7MSSPNH9o

15.- Canción con la que te despiertas: Kasabian - Butcher Blues - http://youtu.be/tJEoWl_p588

16. Canción cuya letra deberia aplicar en su vida el resto de personas: Arctic Monkeys - Dance Little Liars - http://youtu.be/ZtLuDz3qCTc

17.- Una canción que te haya enamorado: Snow Patrol - The Golden Floor - http://youtu.be/QgJhqdUMloc

18.- Una canción que suene en tu cabeza de forma obsesiva: Kasabian - Acid Turkish Bath - http://youtu.be/QgJhqdUMloc

19.- Una cancion que te gustaria que te dedicasen: Kasabian - Club Foot - http://youtu.be/lk5iMgG-WJI

20.- Una canción que te gustaria sentir: The Wombats - Jump Into The Fog - http://youtu.be/hpadYhXHgwA

21.- Un video musical que te encante: Kasabian - Empire - http://youtu.be/nVTEqG9enEY

22.- Y para despedirte: Jamie Cullum - Get Your Way - http://youtu.be/qE-OA5lhRRA

Y tu lo llamabas amistad...

Siempre me ha llamado la atención, esa gente que solo te busca cuando sienten su soledad, y cuando llenan ese hueco de "compañia" te hacen invisible, te apartan de su vida con desprecio, y te ignoran a su paso. Es lastimoso dedicar segundos, minutos, horas, dias a esa persona, a intentar hacer su vida mas sencilla, a aconsejar, a preocuparte, a intentar estar ahi a cualquier hora, para que, primero intente dejarte como una mala persona, solo intente dar pena. Pero mas pena me da, cuando esa "compañia" desaparece, regresan a su vida, regresan a su desesperante soledad, y de nuevo quieren volverte visible, y no se da cuenta que se han quedado ciegos... Te juzgan solo porque no tienen el valor suficiente de hacer y tirar hacia delante afrontando la vida como tu haces, es mejor quedarse escondido tras una mascara lastimosa, juzgando los hechos de los demas, teniendo mucho que callar. "Hay palabras que duelen, frases que hieren, miradas que matan, pero no hay nada que asesine mas una amistad, que ignorar y no intentar solucionar" Y despues vendran las excusas baratas de siempre...

I feel like...



Kasabian - Days are forgotten


Hey son

I'm looking forward
You're leaning backwards
Of this I'm sure

Have you had enough?
Are you feeling rough?
Does your skull hurt?
Well if it's warm

Cos I am taking back what's mine
I am taking back the time
You may call it suicide
But I'm being born again
I'm waiting

I'm waiting
Right here now
I'm waiting
For someone
Or something
To take me
To take me over

Days
Days are forgotten
Now it's all over
Simply forgotten
How to disappear

Home bred
I've got blood lust
Feeding you bread crust
I leave no scar

You say I'm old hat
A fucking dirty rat
Call me a cliche
How right you are

Cos I am flipping bag of bones
I am righting all your wrongs
You may call it suicide
But I'm being born again
I'm waiting

I'm waiting
Right here now
I'm waiting
For someone
Or something
To take me
To take me over

Days
Days are forgotten
Now it's all over
Simply forgotten
How to disappear

Days
Days are forgotten
Now it's all over
Simply forgotten
How to disappear

I saw something out there on the darkest star
You were sent home
Chewing on monkey brains

I am not here
I'm just a silhouette
You will never
Ever ever forget

Days
Days are forgotten
Now it's all over
Simply forgotten
How to disappear

Days
Days are forgotten
Now it's all over
Simply forgotten
How to disappear



Kasabian - Los días se olvidan



Oye hijo,
miro a mi alrededor
estas aprendiendo hacia atrás,
de esto estoy seguro.

Has tenido suficiente?
te sientes duro?
te duele tu calavera?
bien si está templada.

Porque estoy cogiendo lo que es mio,
estoy recuperando el tiempo,
puedes llamarlo suicidio,
pero estoy naciendo de nuevo,
estoy esperando.

Estoy esperando,
aquí mismo, ahora,
estoy esperando
a alguien
o algo,
para llevarme,
para que se apodere de mí.

Los días,
los días se olvidan,
ahora todo se ha acabado,
simplemente se olvidan,
de cómo desaparecer.

Criado en casa,
tengo deseo de sangre,
alimentandote con corteza de pan,
no dejo cicatriz.

Dices que estoy chapado a la antigua
una jodida y sucia rata,
dime que soy un cliché,
qué razón tienes.

Porque soy un saco de huesos volcado,
estoy corrigiendo todos tus errores,
puedes llamarlo suicida,
pero estoy renaciendo de nuevo,
estoy esperando.

Estoy esperando,
aquí mismo, ahora,
estoy esperando
a alguien
o algo,
para llevarme,
para que se apodere de mí.

Los días,
los días se olvidan,
ahora todo se ha acabado,
simplemente se olvidan,
cómo desaparecer.

Los días,
los días se olvidan,
ahora todo se ha acabado,
simplemente se olvidan,
cómo desaparecer.

Ví algo ahí fuera en la estrella
más oscura.
Te mandaron a casa,
masticando cerebros de mono.

No estoy aquí,
soy solo una silueta,
que nunca,
nunca olvidarás.

Los días,
los días se olvidan,
ahora todo se ha acabado,
simplemente se olvidan,
cómo desaparecer.

Los días,
los días se olvidan,
ahora todo se ha acabado,
simplemente se olvidan,
cómo desaparecer.



Juro

Juro que jamas volvere a mendigar un beso, un abrazo, un te quiero.
Juro que no volvere a suplicar me escuchen, que me hablen, que me miren.
Juro que seguire siendo yo pase lo que pase, no me reinventare jamas para que la felicidad ajena sea mi infelicidad.
Juro que no dejare que allegados me falten al respeto, soy como soy, es lo que hay. Si para ti soy lo malo conocido, para cualquiera, puedo ser lo bueno por conocer.
Juro que no tendre que mirar mas a la cara a quien me critica, me insulta, o me deja de hablar, no, mi orgullo es mas que el tuyo.
Ante todo juro, que pase lo que pase, lo que depare el destino, jamas volvere a faltarme al respeto.

Vuelvo a ser YO

Esta sensación de poder respirar, de mirar al cielo y poder disfrutarlo. De poder pensar, de sentir el relax. De volver a tener planes de futuro, volver a pensar que quiero hacer, y retomar todo lo que deje a un lado. De esperar el momento para volar a otro lugar, ciudad nueva, edificios nuevos, gente nueva. Retomar proyectos olvidados, cuidarme, mimarme, sentirme y amarme.
Levantarme y acostarme sonriendo. Sentir de nuevo la felicidad. Respirar tranquilidad. Poder despejar la mente para no pensar en nada, en nadie. Sentir cada nota y cada letra de mis canciones como si fuesen parte de mi piel, de mi aliento, de mi vida.
Canturrear por cada esquina, bailotear, bromear, hacer todo aquello que no sentia, no podia hacer, no gustaba que hiciera.
Saber que haga lo que haga, lo hare por mi bien, porque creo que esta bien, porque siento que debe ser así. Conocer gente, abrirme de nuevo al mundo, a nuevas personas, darme cuenta de que no era a la sociedad a la que odiaba, era mi vida la que odiaba, la que no sentia, la que me atrapaba, me ahogaba, no me dejaba vivir.
Dejar volar mi imaginacion a todas horas del dia, pensando que podria hacer, que querria hacer, montandome peliculas de final improbable, pero a su vez, sientiendome feliz, libre de aquella carcel de broncas y agobios.
Ahora mas que nunca siento, que hicimos lo correcto. Ahora de nuevo, vuelvo a ser YO. Se rompieron las cadenas de la ansiedad y el ahogo... dando paso a mi libertad.

Mienteme como...

Mienteme, engañame, hazme sentir que soy la única.
Clavame tu mirada, regalame tus suspiros, susurrame al oido que nunca conociste a nadie como yo.
Hazme creer que deberia matar por ti. Regalame unos segundos de ti, para toda mi eternidad.
Acariciame, dejame que te sienta, como si fuesemos los unicos animales vivos de la tierra.
Prestame tu boca, para que pueda estrenarla como si solo fuese para mi, para poder gastarla para siempre.
Dame tu cuerpo como si nunca nadie lo hubiese tocado, como si fuese mi regalo.
Hazme sentir como si en ese momento, regresara a la vida, sacame de este letargo, hazme tuya y para ti.
Que me sienta sucia y a la vez virginal, que me lleves al cielo para despues dejarme en el infierno, que me regales tu amor para despues robarmelo para siempre.
Quiero que ardas dentro de mi, que me quemes, que me dejes cicatrices emocionales de este momento.
Que cuando todo acabe, yo no haya sido mas que un juguete para ti, y tu hayas sido mi vida entera durante esa noche.
Que cuando todo acabe, y no seamos mas que dos cuerpos sucios, gastados, sudados, malheridos, cansados... no olvides cerrar la puerta.

Crónica de un final anunciado.

Siempre será amor, siempre nos querremos más que a nadie, pero cuando la risa se vuelve lágrima, la alegría se vuelve tristeza, la esperanza se convierte en desilusión, es momento de coger nuestro equipaje y marchar.
No es por ti, no es por mi, es por todo esto, por no saber querernos, por exigir, por culpar, por reñir, por no comprender, por no usar la paciencia, por no querer dar nuestro brazo a torcer, porque todo se ha vuelto ilógico, raro, triste, vacío.
Hemos aguantado un año de penas, de enfados, de querernos sin soportarnos, pero ambos sabíamos que este momento llegaría, que tarde o temprano, esto tocaría fondo y llegaría a su fin, y sin querer o queriendo inconscientemente, no supimos evitarlo, no supimos parar a tiempo toda esta debacle de malos sentimientos, de faltas de respeto, de no saber amar, de no saber estar.
No puedo mas que decirte TE QUIERO, espero que seas feliz.
Pero lo nuestro, esto que tanto duele, con la pena mas grande del mundo, termina aquí.

Mi futuro... como el pasado...

Quisiera volver a...

Amanecer apestando a tabaco y alcohol.
Despertar al lado de anónimos resacosos y vacios.
Rezumar libertinaje por los poros, tanto, que apeste a desgracia.
Bailar toda la noche al ritmo de esa cancion, y cantarla a gritos al amanecer sin importarme nada ni nadie.
Despedirnos por la mañana sin saber nuestros nombres.
Que cada hora de cada dia sea atipica, anormal.
Aburrirme de vicios sintiendo que el cielo cambia a cada minuto.
Jugarmelo todo a una carta y salir riendo y sin blanca.
Gastar la ciuad hasta quemarla e irme a otra cualquiera donde nadie me conozca.
Cambiar mis creencias e ideales según quien tenga delante y que busque yo esa noche.
No recordar tu nombre ni tu cara, pero si vagamente lo que hicimos.
Que cualquier rincon publico, se convierta en nuestro nido.
Cada despertar jurar que se acabó y cada anochecer, jurar que sera mejor que el dia anterior.
Conseguir que llueva solo para mi.
Dar nombre y numeros falsos para poder decir que yo no fui.
Vender mi conciencia al mejor postor.
Despedirme del sol, saludar a la luna.
No tener limite de opciones, no saber cual elegir.
Vengarme de todo, aunque no me importe.
No recordar ni mi nombre... hacer que cada dia, sea especial.
Repetir porque quiera, no porque deba.
Que mi futuro sea parte del pasado...

Al abandonarte...

Oscurecia tras la ventana,
se alumbraba mi interior,
me flojeaban las piernas,
se me fortalecia el corazón

Deje de ser una piedra,
se derritio mi coraza de hielo,
mi mente ya no estaba de reformas,
se despejo por completo mi cielo.

Mis resacas ya no eran largas y amargas,
mis noches dejaron de ser sombrias,
mi amarga tristeza se cambio,
por atisbos de alegria.

No fue por ti, fue por mi,
y la verdad me es indiferente,
sea cual sea el motivo,
se volvió a abrir mi mente

Y los oscuros mantos de pesadillas,
dieron paso a sueños de ángeles,
a despertares tranquilos,
a por fin poder relajarme.

Diria que fue por mi,
todo empezó al abandonarte,
hoy puedo gritar a los cuatro vientos,
¡¡¡A la mierda tranquilizantes!!!

Quiero ir al reves... o no

Quisiera romper la rutina, lanzar globos al aire sin destino alguno.
Nadar a contracorriente para llegar a la salida.
Lanzar agua contra el viento y reir mientras siento el agua contra mi cuerpo.
Gritar el silencio, callar gritando.
Mentir de forma sincera, decir la verdad mientiendo.
Abrigarme en verano, desnudarme en invierno.
Decir te quiero odiando, querer sin decir te quiero.
Emborracharme entre semana, cantar sin decir nada.
Esconderme del sol, bailar bajo la lluvia helada.
Despertar toda la noche, dormir a la madrugada
Mirar sin ver, ver sin mirar.
Escuchar sin oir, hablar sin decir nada.
Buscar un tesoro expuesto, olvidarme de baratijas escondidas
Sentir sin tocar, pensar para sentir.
Vacilar sobre nada, presumir sin motivo, callar sobre lo valioso.
Volver a lo de siempre, siempre volver.

Para nada, para todo, para ti, para mi, paraparapapa...

Canción inacabada

Hace tiempo quise escribir una canción,
no sabia sobre que, intente escribir sobre el amor.
Me fataba tanto por aprender, tanto que compartir, que saber,
que experimentar, que agradecer...

Decidí entonces que al faltar tu, escribiria mejor sobre desamor,
¿Porque llamarlo desamor?. Si aunque estes lejos y no pueda verte,
lo que siento sigue siendo amor.

Pensé entonces escribir sobre ti,
pero no supe por donde empezar ni que decir.

No queria como siempre, escribir sobre tu perfección,
tampoco podia escribir alguna de tus imperfecciones,
tras mucho pensar, decidi escribirla sobre mis obsesiones.

Sin papel y tinta me quede, sin poder parar de escribir sobre mi obsesion,
para en el papel solo poder leer, tu nombre junto a un corazón.

Pasaran años, sin terminar la canción,
escribiendo, pensando, buscando, siempre mi letra inacabada,
mi canción deseada, mi sinfonía muda, mi inspiración desechada.

Quizas algun dia la termine,
igual hasta la puedas oir o ver,
tal vez hasta en tu oido pueda cantarla,
o igual, solo quedara en un sucio y vacio papel.


Y te desvaneces entre sombras.
Solo se que eres un error que quiero cometer.
Un pecado por el que ir al infierno.
Una excusa para amar.
Un motivo para luchar.
Alguien por quien no me importaria perder.
Por ti cerraria los ojos y te acompañaria sin dudar hasta el fin del mundo y sin mirar atras, te regalaria el resto de mi vida...
Dibujaria tu rostro con estrellas en el cielo, pero no te haria mas bello de lo que eres.
Apagaria la luna para que nadie intente eclipsar tu belleza.
Por ti, perderia la razón.
Por cada beso, te regalaria un trozo de mi cielo.
Por cada caricia, un trozo de mi mundo.
Por cada susurro, mi aliento.
Por tu mirada... la vida.
Tu reino en mi corazon...

Eres tu...


No verte para mi es,
como un verano sin sol,
como un invierno sin lluvia,
es un vacio en mi corazón.

Tus amor es una droga,
a la que estoy enganchada,
que me corroe por dentro,
y duele, pero no mata.

Y de tanto llamar al amor,
solo obtuve silencio.
De tanto buscar tu amor
me perdí en oscuros laberintos de deseos.

Y el viento soplaba,
lo podia sentir en mi cara,
borraba mis dulces lagrimas,
que se convertian en amargas.

Y al caer la tarde,
mi memoria me devolvio tu aroma,
tu latir del corazon,
tus pasos en mi alfombra.

Al llegar la noche,
cerre los ojos para dormir,
en tan profundo sueño que por la mañana,
ya no me acordaba de ti...

Y la amistad...

Hay veces en que hay que dejar partir parte de tu vida, que a estas alturas, te dan mas penas que glorias, mas malestar que alegrias...
No, no es momento de echar en cara, de decir porque no llamas, de insistir en machacar rencillas del pasado, opiniones, hechos...
No es bonita una amistad donde cuando se une, lo unico que se recibe son amargas pullitas, el intento de ser graciosa machacando a la de siempre, el sentir que en esa amistad, el rol de machacada es simpatico, pues nunca sabe todo lo que esa persona podria decir de tus mismas faltas...
Y no se trata de ser obsesivo, de decir "ahora, tiene que ser ahora"...
Aunque no me llames, aunque no estes cuando te he necesitado o necesite, aunque pasen años sin saber... se que estas ahi, mi amistad siemrpe sera la misma...
No necesito cuidar amistad, no, la amistad no se hizo para ser cuidada ni para tener que demostrar constantemente lo amiga que eres, se hizo para que siempre sepas que aqui, tienes a alguien para lo que necesites, cuando sea, llames o no, te vea o no, da igual, cuando sea...
Y por supuesto una amistad no son justificaciones y reproches constantes
Siempre pense que la amistad era facil, pero siempre hay quien la hace dificil.... siempre hay quien pretende que cumplas siempre porque ella cumplio una vez... pero no, la amistad no es cumplir, es hacer las cosas con el corazon, no por quedar bien.
Tengo personas tan lejos de mi, que a cada minuto del dia siento a mi lado, aunque no pueda hablar con ellas, que se que se acuerdan y piensan en mi, y personas tan cerca, que hasta cuando escribo en alguna de su red social, o coincido con ellas al quedar con alguien, las noto tan lejos, tan expectantes a que ellas piensen que metiste la pata  para ignorarte y machacarte... y solo pensar en hablar o quedar con esa persona, me da una pereza...
La amistad debe ser un quid pro quo, pero hasta cierto punto, no todo el mundo tiene su mundo preparado para poder cumplir siempre...
Hay que entender que cada persona es una persona... en lo bueno y en lo malo, y si un dia aceptaste mi amistad, esto es lo mas que te puedo ofrecer, si no te gusta, no, no tengo otro tipo de amistad que dar... la solucion es facil, sin rencores, pero siempre estare ahi igualmente...
Me gusta sentir el cariño de quien siento tan cerca.... me da pena ver el odio que aguarda quien siento tan lejos, pero no puedo arreglar el mundo, demasiado que intento arreglarme a mi, que ya es trabajo.
Si de verdad sientes que te falle como amiga, no, no era mi intencion, soy asi, y siempre lo sere... solo es cuestion de hasta que punto lo aceptas...

(Como de costumbre son textos generalizados, la casa no se hace responsable de alusiones...)

Nubes, mirando a las nubes.

Cuando miro al cielo, y miro las formas de las nubes, y nada parece lógico, todo es demasiado arbitrario...

Existen, no existen... estan, no estan...

Pero porqué cambian de color, de unas a otras, realmente, no es importante...

Como pueden ser iguales, sin serlo, bellas, hermosas, diferentes, pero iguales...

Son libres, libres, libres...

Son tu, son yo, son un pedazo de todo, de nuestra vida, de nuestra mente, de alegrias y tristezas, pero ahi estan... son ellas y son así, efimeras como todos...

Y su llanto, que provoca alegrias, penas, pero es tan necesario que lloren, tienen que llorar, no expresan tristeza, pero lloran...

Y cuando no están, aunque casi nadie las quiere, todo el mundo las echa de menos, las recuerdan, siempre piensan en cuando estaban...

Y como corren a veces, tienen prisa por llegar a su destino, y a veces, pasan lentamente, observando, disfrutando, para llegar a donde tienen que llegar...

Somos tan parecidos, tan diferentes...

Querido amigo... te echo de menos.

Aun me cuesta trabajo no pensar en la tristeza.
Me cuesta muchisimo aguantar una lagrima.
No paro de recordarte como eras, lo que me querias, lo que te queria.
Tus ojos, tu mirada...
Y se que esto no durara para siempre, pero parece eterno, parece que jamas me voy a recuperar, que no sere capaz de levantar cabeza.
A veces pienso que ojala todo esto pase ya, pero otras veces pienso que no quiero olvidar ni el mas minimo apice de ti, de tu existencia en mi vida, aunque esto me cueste tristeza, lagrimas, recuerdos...
Nunca jamás habra nadie como tú, y lo sabes, todo el mundo lo sabe... por eso siempe te tendré en mi corazon y en mi mente AMIGO... Te quiero.

Mi vida sin ti...


Hasta aqui pude llegar, de aguantar sin expresar lo que me haces sentir.
Porque me encanta nadar en el azul de tus ojos, hasta las proundidades de tu pícara mirada, de tu arruguita cuando ries, de tus lagrimas de cristal cuando lloras.
En tus labios finos y dibujados, que cuando sonrien muestran al mundo la belleza de tu sonrisa, de angel, de diablo... en tus labios me quiero perder en un profundo beso, en millones de besos, en acariciarlos, en sentirlos.
Acariciar tu cara y sentir esa barbita de varios dias, tan agradable al tacto, tan personal y carismatica, tan tuya.
Arder en deseos de ser tuya y de que tu seas mio. Porque cada vez que te veo, veo tu foto, pienso en ti, te siento, te oigo, te anhelo, cada vez, te llevas un bocadito mas de mi corazon.
Acariciarme como si fueses tu, cerrar los ojos y sentir tus manos, tus labios, abrir mis ojos y aun sabiendo que no estas, sentir calma, tranquilidad, placer, a la vez que agonia y tristeza, deseando que cualquier dia que abra los ojos, seas tu, estes tu, y que esto se convierta en un sueño, nuestro sueño, nuestra vida, nuestro amor.
Aunque, como en esta vida todo parece imposible, nada llega, nada se cumple, hasta el momento en que ya nada se espera... me conformare con poder cerrar los ojos cuando quiera y tenerte aqui, aunque te desvanezcas al momento... ese momento contigo equivale a mil años de vida en compañia del mundo.

¿Sueño o realidad?

Y de repente, el coche se paró en medio de la carretera, estaba rodeada de arboles y parecia vislumbrar un pequeño descampado.
Sin cobertura, sin nadie a quien llamar, aparte de a emergencias.
Esperé durante mas de media hora a ver si pasaba alguien, pero por allí no pasaba ni un alma. Decidí dirigirme al descampao, movil en mano, al llegar, solo se veia la luz de una enorme y brillante luna.
Puse algo de musica en mi movil, igual si alguien pasaba y veia el coche, al parar, lo oiria.
A ritmo de Nobody´s Perfect de Jessie J ( http://youtu.be/aSZVYZTze74 ) cerre los ojos, y senti una pequeña brisa en mi cara.
Al abrir los ojos, alli estabas tu, de rodillas, delante mia, mirandome sonriendo, y sin mediar palabra, me besaste como si siempre me hubieras amado.
Me arrancaste la ropa, besandome todo el cuerpo, suavemente, con dulzura, sentia que me iba a derretir de placer en ese momento. Solo pensaba en arrancarte la ropa y hacer el amor salvajemente, como nunca lo habiamos hecho.
Cuando al fin decidí rasgar tu ropa, desperte de un sobresalto al rasgar la sabana.
Tragué saliva y empapada en sudor, no tuve mas que dar un par de buches de agua, girarme y besar tu espalda mientras te abrazaba...

LOS SUEÑOS NO SIEMPRE SE CUMPLEN, INTENTA CUMPLIR SIEMPRE TU REALIDAD...